![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
cjelliКак-то, несколько недель назад я решил приобрести упаковку вафельного мороженого "Песек Зман" от фирмы Элит. Удостоверившись в том, что срок годности простирается глубоко в 2005 год, я бодро заплатил за товар и поехал домой. Однако дома бдительная и скептически настроенная М., изучив коробку с мороженым, как Шерлок Холмс - тексты на палимпсесте, однозначно установила, что год на упаковке стоит отнюдь не 2005, а 2003, и что нам придется поскандалить либо с магазином, либо с производителем.
Производитель оказался вполне сговорчив, и через неделю мы получили купон на приобретение вожделенного "Песек Зман" и еще на коробку другого мороженого в виде компенсации за разочарование.
Позавчера, наконец, я добрался до супера и решил отоварить выданный купон. Удостоверившись воочию и наощупь, что инцидент со сроком годности не повторится, я встал в очередь в кассу, слегка недовольный тем, что на удовлетворение своих гастрономических капризов я уже угробил больше часа. Очередь, впрочем, была небольшая, и это радовало. Передо мной стояла девица лет двадцати двух, габаритами, а особенно интеллектуальностью лица напоминавшую гибрид потомка динозавров и крупного млекопитающего, занесенного в Красную Книгу. Девушка, не торопясь, выписывала чек, как вдруг подбежал беспокойный щупленький мужичок лет сорока и завязал с ней следующий диалог:
- Как ты посмела въехать на "кирпич"?? (дор. знак - Р.М.)
- Чееггооо?
- Как ты посмела въехать на "кирпич"?!?!
- Чеееегггоооо? [Наконец-то заметив мужичка]
- Номер твоей машины - ХХ-ХХХ-ХХ?
- Даааа.
- Как ты посмела въехать на "кирпич"!!!!!!
- Я на парковку ехала.
- Но почему ты посмела въехать на "кирпич"?
- Подумаешь, я торопилась.
- Я тебя сейчас в полицию потороплю!
- Дядя, что ты от меня хочешь?
- Где тебя воспитывали, так что ты посмела въехать на "кирпич"?
- Я боольше не буууудууу
- Вот так вот!
И мужичок гордо удалился.
Пар выпустил, идиот...
And now to something completely different
М. решила сделать суши - получилось превосходно.
Производитель оказался вполне сговорчив, и через неделю мы получили купон на приобретение вожделенного "Песек Зман" и еще на коробку другого мороженого в виде компенсации за разочарование.
Позавчера, наконец, я добрался до супера и решил отоварить выданный купон. Удостоверившись воочию и наощупь, что инцидент со сроком годности не повторится, я встал в очередь в кассу, слегка недовольный тем, что на удовлетворение своих гастрономических капризов я уже угробил больше часа. Очередь, впрочем, была небольшая, и это радовало. Передо мной стояла девица лет двадцати двух, габаритами, а особенно интеллектуальностью лица напоминавшую гибрид потомка динозавров и крупного млекопитающего, занесенного в Красную Книгу. Девушка, не торопясь, выписывала чек, как вдруг подбежал беспокойный щупленький мужичок лет сорока и завязал с ней следующий диалог:
- Как ты посмела въехать на "кирпич"?? (дор. знак - Р.М.)
- Чееггооо?
- Как ты посмела въехать на "кирпич"?!?!
- Чеееегггоооо? [Наконец-то заметив мужичка]
- Номер твоей машины - ХХ-ХХХ-ХХ?
- Даааа.
- Как ты посмела въехать на "кирпич"!!!!!!
- Я на парковку ехала.
- Но почему ты посмела въехать на "кирпич"?
- Подумаешь, я торопилась.
- Я тебя сейчас в полицию потороплю!
- Дядя, что ты от меня хочешь?
- Где тебя воспитывали, так что ты посмела въехать на "кирпич"?
- Я боольше не буууудууу
- Вот так вот!
И мужичок гордо удалился.
Пар выпустил, идиот...
And now to something completely different
М. решила сделать суши - получилось превосходно.
